金輝（きんき）　発達障害アートカフェ・バー

過干渉に育てられた人の多くが、気づかないうちに“完璧主義”の呪縛に囚われています。

テストで少しでも点が悪ければ、親から怒られ――
やがて、自尊心は傷つき、自己肯定感は崩れていきました。

親の前ではいつも“誰よりも優秀”でなければ、存在価値を認めてもらえない。
遊びたい気持ちを押し殺し、心をすり減らしながらも、完璧な子どもを演じてきた。
そうしなければ、家庭の中に自分の居場所はなかったのです。

そして社会人になっても、その思いは心に染みついたまま――
“完璧な自分”を目指し続けて、苦しくなっていく。

ここで、ふと疑問に思うかもしれません。
「社会は競争社会なんだから、完璧主義は当たり前なんじゃないの？」と。

けれど、違うのです。
過干渉な家庭で育った人が抱える“完璧主義”は、生き残るための合理的な戦略ではなく、
“親に認められたい”という歪んだ承認欲求からくるものです。

完璧じゃなくていいところまで、無駄に完璧を求めてしまう。
自分の価値を“社会的ステータス”で測り始めてしまうのです。

工場の仕事じゃダメだとか、清掃の仕事はかっこ悪いだとか――
でも、本当にそうでしょうか？

どちらも、社会にとっては欠かせない、素晴らしい仕事です。
“映えるかどうか”ではなく、“必要とされるかどうか”が、本当の価値。

競争が苦手なのに、競争社会に無理に飛び込んで、ボロボロになる必要なんてありません。
だったら、競争しなくていい仕事を選べば良いのです。
“完璧を求められない仕事”を、自ら選んで生きていけばいいのです。

でも、多くの人がそれに気づかず、
「IT業界で働きたい」「コンサルになりたい」「起業したい」――
そんな“見栄えのいい肩書き”を追いかけます。

でも、それは本当にあなたがやりたいことですか？
あなたの心の声ですか？
それとも、親や世間が喜ぶ“理想のあなた像”を演じているだけですか？
私たち「金輝 発達障害カフェバー」の中の人も、昔はそうでした。
見栄えだけで、向いていない仕事を選び、心がすり減っていった。

だからこそ言いたいんです。
もし自分を見つめ直したいなら――
就労移行支援【LITALICOワークス】 (広告)のような場所で、自分としっかり向き合ってみましょう。

仕事って、世間に“映える”ために選ぶものじゃありません。
あなた自身が“満たされる”ために、選ぶものなんです。

IT業界が人気でも、勉強が苦手なら――やらなくていい。
嫌なことを我慢して続けた先に、幸せなんてありません。

どうか、他人の評価ではなく、“あなた自身が輝ける場所”を探してみてください。
それが、過干渉の呪いから自由になる第一歩です。

過干渉な親で育った大人が
完璧主義になる理由

過干渉な親に育てられた人の多くが、こんな経験をしています。
「気づいたら、親の夢を自分の夢だと思い込んでいた」――そんな人生です。

本当は自分が何になりたいかなんて分からなかった。
だけど、親が望んだ職業を目指し、親が選んだ道を歩んできた。
それが“当然”だと思い込まされて育ってきたのです。

親は、自分の叶えられなかった夢を、子どもに託します。
「あなたのため」と言いながら、その実、自分の理想を押しつけてしまっている。
たとえ子ども自身が心から「やりたい！」と思っていなくても――止まることは許されなかった。

けれど、仮にその選択が“間違っていた”としても――
子どもの頃なら、それすらも貴重な体験です。
間違えるからこそ、人は学び、成長していけるのです。

でも、社会人になると話は変わってきます。
一つの“やり直し”に、時間もお金もエネルギーも、大きなコストがかかってしまう。

だからこそ、焦らなくていいんです。
過干渉に育てられた人が、ある日突然「今日から自分の意思で生きよう！」なんて、そう簡単にできるはずがないのです。

メンタル弱い毒親育ちだと人生ハードモード……。
そう思ってしまっても大丈夫。

もし、どうにも迷ってしまうのなら――
まずは、“お手本”になりそうな人を見つけましょう。

それは、会社でバリバリ活躍している上司じゃなくてもいい。
テレビに出ている有名人でも、SNSのキラキラな誰かでもなくていいんです。

あなたと「似た性格」「似た悩み」「似た歩み」をしてきた人。
同じようなタイプの人の生き方を、ちょっとだけ真似してみる。
それが、自分らしい生き方を見つける第一歩です。

逆に、全然違うタイプの人と自分を比べてしまうと――
いつまでたっても「親の価値観」から抜け出せません。
「やりたいこと」が見えないまま、ずっと他人の人生を追いかけてしまうのです。

でもね、似た者同士のつながりって、意外と“遊び”の中にあったりします。
仕事に追われていても、遊びたい気持ちがあるなら――
思い切って、リゾートバイトにチャレンジしてみましょう。

リゾートバイトならアルファリゾート！ (広告)なら、温泉に入れる福利厚生もあって、楽しみながら働くことができます。
働きながら、人生を楽しむ。
それは決してわがままなんかじゃなく、“本来のあなた”を取り戻すための、大切な時間なのです。

これからは、親の影響だけでなく、「いろんな人と出会って、影響されて、人生を作っていく」――
そんな生き方を、あなたも始めていきませんか？

自分がわからないので
疲れやすい毒親育ちの特徴

反抗期――それは、本来自分という存在を確立していくうえで、必要な「通過点」です。
子どもが親に反発するその姿は、一見すると生意気に映るかもしれません。
でも、それは健全な成長の証。決して悪いことではありません。

しかし、過保護な家庭や、過干渉な環境で育った人の中には、反抗期を「うまく迎えられなかった」まま大人になるケースがあります。
とくに、過干渉な親のもとで育った人は――
第二反抗期はもちろん、社会人になってからも、第三反抗期のような親への反発を繰り返してしまうことがあります。

20代、30代になっても親に反発し続けてしまう…。
それは決して「未熟」なのではありません。
ただ、成長のあるべきタイミングで“自分の意思”を確かめることができなかっただけなのです。

でも――
疲れてしまう前に、一度立ち止まって考えてみてください。
本当に必要なのは、「反発」ではなく「距離」なのかもしれません。

親と距離をとる。
そのために、一人暮らしという選択肢を持ってみましょう。
とはいえ、過干渉な親ほど、保証人になってくれない場合も多いものです。

そんなときは、保証人不要・家具付き物件を選ぶという手段があります。
たとえば、 レオパレス21(広告)なら、過干渉な家庭で育った社会人にとっても安心してスタートを切れる環境が整っています。
もちろん、社会人になっても親子でぶつかることはあります。
一緒に過ごしてきた時間が長いからこそ、すれ違いや衝突は避けられないものです。

ただ――
「親と違うことをしたい」
その気持ちが強くなりすぎて、自分の本当の意思を見失ってしまうこともあります。

とくに、自己愛性パーソナリティ障害の親との関係では、反抗期そのものが“うまく機能しなかった”というケースも珍しくありません。
その結果、親の言葉をすべて疑い、信じることができなくなってしまう。
でも、親の言葉が「正しい」とも「間違い」とも言い切れないこともあるのです。
すべてを反発するのではなく、必要なことだけを、あなた自身の目で取捨選択していけばいい。

反抗ではなく、自分の声に耳を傾けること。
親の意見から「離れる」のではなく、自分の意志で「選ぶ」こと。
それが、反抗期を越えて――
本当の意味で、大人になっていくということなのです。

教育虐待後遺症による影響

「親に決められたレールの上を、ただ歩いてきた――」
それが、過干渉に育てられた大人の、静かな特徴です。

自分の意思で、物事を決めることができない。
何かを選ぶとき、何かを始めるとき。
そのたびに、心のどこかで「親の意見」を探してしまう。
まるで、親がそばにいないと生き方がわからないかのように。

たとえ自由な環境にいても、無意識に“親の望む答え”を選んでしまう。
それが正解かどうかもわからないまま、自分自身の「好き」すら見失っていくのです。

高校生になって、自分の進路を決めるときでさえ――
親の希望とは“真逆”の選択をすることがあります。
けれど、それは自分の本当の願いではなく、「親が望まない道」を選ぶことでしか、自分を表現できなかったから。

まるで、幼い頃に迎えるはずだった“第一反抗期”を、高校生になって、ようやく繰り返しているかのように。
それでも、自分の本心は分からないまま。
ただ、親と違う生き方がしたい。
その一心だけが、自分を動かしている。

反抗期を何度繰り返しても、心から自分の言葉で「こうしたい」とは言えない。
それは、親が怖いからではありません。
“自分のやりたいこと”そのものが、分からないのです。

好きなドラマも、好きな料理も、好きな人さえも――
曖昧なまま、人生の選択を重ねていく。
だからこそ、社会に出てから何度も仕事を変え、「本当の自分」を探して、彷徨ってしまうのです。

過干渉な親に育てられた人は、大人になってから、ようやく“自分を探す旅”を始めるのかもしれません。