金輝きんき 発達障害アートカフェ・バー

アスペルガーな母親だと過干渉の親になりやすい理由と末路

アスペルガーな母親だと過干渉の親になりやすい理由と末路

アスペルガーな母親だと過干渉の親になりやすい理由と末路

過干渉な毒親に育てられると大人になってから起きる末路
  • 自分の意思で決められない大人になってしまう
  • 母親に逆らえず、大人になっても「やりたいこと」が自分でも分かっていない
  • 母親がいないと、何も判断できないような大人になってしまう
  • うつ病体質になりやすく、無気力で「やる気」がないように周りから評価されてしまう
  • ここで本来なら頑張れば乗り越えられる壁もあと一歩のところでだらけてしまい挫折しやすい
  • 問題解決方法が分からず、話し合いではなく暴力やDVで問題を解決しようとしてしまっている

あなたも昔、母親の言うことに逆らえない子どもだった?
僕はそうだった。

幼い頃から、母親の顔色を伺ってばかり。
「自分の意見」を言えば、否定される。
「これは嫌だ」と思っても、言葉にできず、結局、限界を超えて爆発してしまう。

そんな自分を、周りは「気が強い人」だと誤解するけど、本当はただ、不器用だっただけ。

気がつけば、何も考えずに日々が過ぎていた。
「何がしたいか分からない」
「志望動機が言えない」
「進路も、就職も、誰かの言う通り」

それなのに、動けない自分を「やる気がない」と責められて…。
そうして、心はいつの間にか壊れていた。
僕はうつ病になっていた。

振り返れば、あの子ども時代に根っこがある。

母は、アスペルガー特性のある人だった。
だからこそ、「正しさ」に強くこだわり、「普通」と違うことを許せなかった。
そして、その価値観を「過干渉」という形で、僕に植えつけてきた。

母にとっての「いい子」とは、「自分の言う通りに動く子」。
でもそれは、僕から「自分」を奪うことだった。

成長しても、母の意見がないと動けない。
面接で「あなたの夢は?」「どうしてこの会社を?」と聞かれても、頭が真っ白になる。

だって、「自分の意思」で生きてこなかったから。
誰かに相談しても、「親のせいにするな」と返される。
それでますます、自分を責めてしまう。

でもね、気づいてほしい。
過干渉なアスペルガー傾向のある親に育てられることは、子どもの「心の土台」をじわじわと壊していくものなんだ。

🔍 なぜ「アスペルガーな母親」は過干渉になりやすいのか?
アスペルガー特性のある親は、
・他者の気持ちを想像するのが苦手
・ルールや秩序への強いこだわりがある
・柔軟な対応が難しい

という特徴がある。

「子どもに正解通りの人生を歩ませよう」としすぎてしまい、本人は「良かれと思って」いても、それが支配になってしまう。

⚠️ 過干渉な親に育てられた子どもの「末路」
自分の意志で動けない
決断に時間がかかる
自分の気持ちがわからない
他人の目ばかり気にする
うつ病や無気力感、社会不安

これらは、子ども自身の「甘え」ではない。
心の自由を与えられなかった結果なんだ。

🌱 最後に——「あなたの人生は、あなたのものだよ」
もし、今のあなたが「動けない大人」になってしまったとしても、それは「育てられ方」が原因かもしれない。
親の影響に気づくことは、決して「責任転嫁」じゃない。
それは、「回復のスタートライン」なんだ。

どうか、あなたがあなたの人生を取り戻す一歩になりますように。
この記事が、静かにその背中を押せたら嬉しいです。
そこで、この記事を通して「アスペルガーな母親だと過干渉の親になりやすい理由と末路」についてお伝えします。

子供の頃は、親の命令に聞くのが当たり前になっていたけれど‥‥‥‥‥‥。
大人になってから、いつの間にか他人の人生を歩んでるような感じがしてきた。
だから、自分が自分でないように感じてしまう💦
大丈夫!
これからは、母親の意見なしで生きていくことができるようになれば、過干渉な毒親育ちでも変われます。
周りにも毒親で悩んでる人が多いなら、「日本だと毒親が多すぎな理由」のページもチェックしてみましょう!
日本だと毒親が多すぎな理由






アスペルガーの母親だと過干渉になりやすい理由

親が過干渉だと思ったことは?

アスウペルガーで過干渉な母親から抜けだせない理由
  • とにかく、過干渉が強い母親ほど子育てに拘り「外面が良い」ので周りの大人が共感してくれない
  • 子どもの頃は特に、大人に相談すれば逆に子供が怒られることもあるので無気力になってしまう
  • 最悪は、学校の先生にまで、母親が理解できないことを相談したことで怒られて自分の中で動いてしまってる
  • 自分の人生を歩んでる感じではなく、まるで他人の人生を歩んでるような気がする
  • 他人と比較したり、他人の幸せを素直に喜べなかったりする
  • 自分がするべき道が分からず、どうやって頑張れば良いか分からない
  • 無気力な自分がいるので、ここだということで頑張れず、逆に頑張らなくて良いところで頑張ろうとしてしまっている
  • 過干渉な母親ほど、自分の人生は自分で見つけてもらうしかないことに気付こうとしていない
  • 自分ができなくてコンプレックスだと思ってることを、自分の子供に無理やりさせようとしてしまっている
  • 逆に過干渉な親で、子供まで言いなりになってしまい嫌がってなくてもマザコンみたいな感じになって自立できないこともある
  • 恋人ができたとしても、好きな女性の相手が母親と比較してしまうので、本気で好きになることができなくなってしまう

【母親がアスペルガー?】過干渉な親の元で育ったあなたへ。気づかぬうちに心が壊れていませんか?
「親はちゃんとしていたはずなのに、なぜか自分は無気力で人生がうまくいかない…」

そんな違和感、あなたも感じていませんか?

実はそれ、過干渉な母親の影響かもしれません。
とくにアスペルガー傾向のある母親に育てられた場合、
「外面は良いけれど、家の中では厳しすぎる」というケースが非常に多いのです。

■ 過干渉なアスペルガー母親に育てられた子どもの末路
幼い頃から「自分の意見」を持つことができず、
親の顔色をうかがい、決められた進路に進み、でも何をしても満たされない。

やがて、周囲と自分の違いに気づいた時には、もう社会に適応できない状態に。

何がしたいのか分からない。
何を感じているかも分からない。
そんな「無感覚」な自分ができあがっていた——

■ 反抗期を抑え込まれた子どもは、心にフタをするようになる
反抗期というのは、子どもが「自分らしさ」を育てる大切な過程です。
でも、過干渉な親ほどこれを「悪いこと」として押さえつけようとします。

「反抗=わがまま」「親に歯向かう=悪」

そんな価値観のもとで、子どもは「良い子」を演じるしかなくなるのです。
しかし本当は、反抗期が起きない子どもほど、心の中で親への怒りや違和感を積み重ねている場合があります。
それが限界を超えた時、暴力や精神疾患として表に出てしまうことも。

■ 「仲良し親子」が、じつは一番危ない!?
「うちの母はちょっと厳しかったけど、今では仲良しです」
「親との関係に問題なんてなかったと思う」

……そう思っている人こそ、実は注意が必要です。
なぜなら、「依存型の関係」が、問題を表面化させずに長期化させていることがあるから。
アスペルガー気質の強い母親ほど、「ママ友とうまくいかない」→「子どもに依存する」というループに陥りがちです。
結果、子どもは大人になっても母親の意見を軸に生き、恋愛すら「母親との比較」で判断してしまうようになることもあります。

■ 無気力・うつ・引きこもりに繋がる「親の呪縛」
過干渉な母親から自立できないと、次のような人生に繋がります。

社会に出ても、誰かの指示がないと動けない
自分で意思決定できない
感情が分からず、仕事や人間関係で空回りする
恋愛もうまくいかず、自立できないまま年齢を重ねる

そんなあなたに、まずしてほしいのは「親との距離の見直し」です。
あなたの母親が自己愛性パーソナリティ障害の親だと、余計に正しい判断ができなくなります。

■ 病院の診断で「自由な人生」の一歩を踏み出せる
もし今、無気力やうつ症状が続いているなら、全国の病院一覧から心療内科で一度診断を受けることをおすすめします。

診断があれば、
・障害者雇用での仕事
・福祉サービスの活用
・カウンセリングでの支援

など、あなたを助ける選択肢が一気に広がるのです。

たとえばdodaチャレンジ (広告)は、障害者雇用のプロによる手厚いサポートが受けられ、
「まだ元気はないけど、支えがあれば働けそう」という人にぴったりです。

■ 今こそ、自分の人生を「取り戻す」時
どんなに親が強くても、どんなに過去が苦しくても、「これからの人生をどう生きるか」は、自分で選んでいいんです。
先ずは、発達障害を理由に過保護で育った人の特徴のページをチェックしましょう。

そのために必要なのは、まず気づくこと。
それができなくて困ってるなら、将来の夢がない不安な発達障害の人生の決め方のページもチェックしましょう。 そして、自分の心を知ること。

あなたの人生は、親のためにあるのではありません。
「母親の夢」ではなく、「あなたの夢」を生きましょう。

過干渉な親から抜け出せなくて困ってる人はたくさんいます。
最初の第一歩として、一人暮らしをして、過干渉の母親から距離を置くようにしましょう。
気になるなら、「大人になってから毒親育ちで手遅れなら」のページをチェックしましょう!
大人になってから
毒親育ちで手遅れなら






過干渉な親に育ってしまたら大人になってから試すこm

過干渉な親に育ってしまたら大人になってから試すこと


——————過干渉な親に育ってしまたら⁉️

過干渉な親に育ってしまたら大人になってから試すこと
  • 心療内科でカウンセリングを受けてみる
  • 一人暮らしにチャレンジして、一時的に親と離れて暮らしてみる
  • できるだけ、毒親問題に理解出来る身近な人と相談できるように目指していく
  • 家出と一人暮らしをして自立は違うことを、しっかりと理解することだ
  • 一緒に向き合う人を探して、相談できる相手を探すことだ
  • 親以外に信頼できる人を探すことだ
  • 障害者向けグループホームに住むのも一つの手だ

【もう親の呪縛に縛られない】過干渉なアスペルガー母親から自立する方法とは?
あなたが今、こんなことで悩んでいませんか?

何をしたいのか分からない
人にどう思われるかばかり気にしてしまう
無気力で働く気力すら湧かない
一人暮らしも怖くて、実家から出られない

それ、「あなた自身の問題」じゃない可能性があります。
もしかすると、原因は――過干渉な母親なのかもしれません。

■ 発達障害ではなく「親の干渉」が原因の可能性も?
心の不調や無気力状態の原因を「発達障害かも」と疑う人は少なくありません。
でも、実際には過干渉な親に育てられた環境の影響で、心のクセや認知の歪みが生じているだけ、というケースも。

そんな時こそ、まずは心療内科やカウンセラーに相談してみましょう。
病気の診断がつくかどうかに関係なく、自分の心の状態を客観的に見つめるチャンスになります。

■ 「資格」「読書」よりも、「遊び」が抜け落ちていた
実際に、私たち「金輝 発達障害カフェバー」のスタッフの中にも、こうした背景を抱えていた人がいます。
彼らの多くは、子どもの頃に「遊ぶ時間」を奪われ、勉強や将来の不安ばかりを押し付けられて育ちました。

その結果、
・話の引き出しが極端に少ない
・他人と比べてばかりで自信がない
・親の期待に応えようとして空回りばかり…

でも、そんな過去を持つ人でも「ある行動」で大きく変わることができました。

■ 自立の第一歩は「一人暮らし」
過干渉な親から距離を取るには、「一人暮らし」が最も効果的な手段のひとつです。

とはいえ、
家具を揃えるのが大変そう…
親の保証人が必要なんじゃ…

そんな不安を持つ方もいるはず。

でも安心してください。
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「自分の部屋」で暮らすだけで、びっくりするほど思考も感情も整っていきます。

■ 「住む場所」と「働き口」を同時に探すなら?
一人暮らしを考えても、次に出てくる不安は「お金」と「仕事」。
そんな時は、寮付き・未経験歓迎の求人を探すのがおすすめです。

例えば、トヨタ自動車愛知の求人_工場・製造業の求人(広告)は、
家具付き寮あり
月収安定
同じような過去を持つ仲間と出会いやすい
実際に、過干渉な家庭で育った人が多く在籍しているという口コミもあり、安心して飛び込める環境が整っています。

■ それでも難しいなら精神障害者向けのグループホーム選択肢の一つ
「正直、一人で働くなんて無理…」
「親が怖くて自由になれない…」

そんな場合は、精神障害者向けのグループホームという選択肢もあります。
管理スタッフと一緒に暮らしながら、生活リズムを整え、ゆっくりと社会に慣れていくことができます。
そして、タイミングを見て就労支援に繋げることもできるので、「今は何もできない」状態からでも、一歩ずつ前に進めます。

■ 過干渉な親に育てられた子どもが迎える「末路」とは?
もし何の対策も取らずにこのまま親と共依存の関係にいたら――

恋愛がうまくいかない(母親と比較してしまう)
働く気力がなく、引きこもりや無職に
自分で判断できず、何かあるたびに誰かに聞く
30代・40代になっても自立できないまま、時間だけが過ぎていく

そんな未来が待っているかもしれません。

■ でも、大丈夫。今からでも「人生の舵」は取り戻せる
今からでも遅くありません。
このページを読んで「何かがおかしい」と気づけたあなたは、もうすでに第一歩を踏み出しています。

▼ 今できる3つのアクション
心療内科やカウンセラーに相談する
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親の意見じゃなく、「自分の意志」で選んだ行動が、あなたの人生を少しずつ変えてくれます。

未だに親の洗脳が抜け出せない💦
それなら親と一旦距離を置いて、一人暮らしにチャレンジするのが一だわぁ。
お金がなくてできないなら、「寮付きで障害者でも働ける求人がある住み込みの仕事」にチャレンジしても良いかも。
寮付きで障害者でも働ける
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大人になっても自立できずやりたいことがない

過干渉な親から逃れられなくなると自立できなくなる末路

過干渉な親から逃れられなくなると自立できなくなる末路


——————過干渉な親から逃れられなくなると自立できなくなる⁉️
過干渉な親から逃れられなくなると自立できなくなる末路
  • 今まで母親のアスペルガーが強く、自分の意思だけで動くことができなかった
  • 母親のおかげで子どもの頃は失敗をしなくて済んだかもしれないが、大人になっても母親がいないとなにもできなくなる
  • 過干渉は母親に支配されると自立できず、母親がいない時に何もできず無気力になってしまう
  • 子どもの頃は、良くも悪くも母親の過干渉が理由で失敗をせずに済んで生きてしまった
  • 大人になって、母親の意見がなくなると急に自分で何をすれば良いか分からなくなる
  • そして、いざ一人になると自分でも何をしたらいいのか分かってるようで分かってない

「どうして私の人生、こんなに苦しいの?」
―それ、もしかして「過干渉な母親」が原因かもしれません。
「何をやりたいのか分からない…」
「仕事が長続きしない…」
「一人になるのが怖い…」

もし、そんな悩みを抱えているなら──
あなたの人生、「過干渉な親の支配」からまだ抜け出せていないのかもしれません。

過干渉な母親に育てられた「アスペルガー気質」の人が陥る、人生の落とし穴
特にアスペルガー傾向(ASD)のある人は、「正しさ」や「ルール」に忠実な一方で、親の期待や価値観をそのまま背負いがちです。

「これをやらなきゃ親に認められない」
「こんな仕事じゃダメだと言われるかも」
「自分で決めたのに、間違ってる気がする…」

そんなふうに、自分で決めたことにすら不安を抱いてしまう。
教育に真っ直ぐなアスペルガーがある過干渉な母親からの教育虐待後遺症による影響により人生空回りしてる当事者もいます。
なぜなら、幼い頃から「あなたの考えより、私の言う通りにしなさい」と親の価値観を押し付けられてきたから。

親の目を気にする人生は、いつか「燃え尽きる」
過干渉な母親に育てられた人の末路は、決して珍しいものではありません。

占いやスピリチュアルに依存してしまう
転職を繰り返し、働くことに自信がなくなる
自立できず、引きこもってしまう
自分の「本当のやりたいこと」が分からないまま年を重ねる

これは私の周り──発達障害カフェバー「金輝(きんき)」の常連さんの中にも、実際にたくさん見られるケースです。
占いや他人に判断を委ねるのも、「自分で選ぶのが怖いから」。
でも、それって本当のあなたの人生でしょうか?

最初の一歩は、「親から離れること」でもいいんです。
親の支配から抜け出すには、まず「物理的に距離を取ること」も大事です。
たとえば、寮付きの仕事なら、スキルも資格もいりません。

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・完全個室寮あり
・未経験OK
・高収入&安定雇用

「とにかく親元を離れたい」
「今の環境を変えたい」
その気持ちが、あなたを「自分の人生」に戻す第一歩になるかもしれません。

人生を取り戻すカギは、他人じゃない。
あなた自身。

大丈夫。
あなたの人生は、あなたのものです。
今まで「誰かの価値観」で頑張ってきたなら、これからは「自分の感覚」で動いていいんです。

もし今、「このままじゃダメかも」と思ったら、それがサイン。
まずは親からの呪縛を断ち切り、自分のために生きる準備を始めてみませんか?

過干渉な親に育てられた人ほど、親の意見で自分の人生を決めてしまってるのね💦
どんな母親に育てられたとしても、自分の人生は最後は自分でいめるしかない。
どんな仕事が良いか分からないなら、「アダルトチルドレの向いてる仕事」にチャレンジしても良いかも。
アダルトチルドレの向いてる仕事

うつ病とかになりやすく無気力になりやすい

無気力になり引きこもりになるのが末路

無気力になり引きこもりになるのが末路


——————無気力になり引きこもりになる⁉️
無気力になり引きこもりになるのが末路
  • 無気力になり、ニートに引きこもり生活を過ごしやすくなる
  • 過干渉な母親にやりたいことを、全て奪われて育ったので趣味が少ない
  • 毒に自分自身がない人ほど、他人と比較してしまって自分を見失う
  • 本来なら良い意味で比較しないといけない人に限って比較をしていない
  • 先ずは、一旦親と離れて自分の意思で遊ぶことからが克服するための第一歩だ
  • 楽しいことをすることが、今まで許されなかったので辛い時に乗り越えれなくなる
  • ちょっと嫌なことがあったぐらいで、やる気を失せてしまい転職を繰り返してしまう

「親の言いなりで生きてきた私の人生、これで良かったのかな…」

―そう悩んでいるあなたへ。
もう、「親の期待」に振り回されなくていいんです。
過干渉な親に育てられた人ほど、人生を真面目に考えすぎて、逆に動けなくなってしまうケースが少なくありません。

「親が勧めた大学に行ったけど、全然やりたい仕事じゃない」
「自分で何をしたいか分からない」
「生きてるだけで疲れる…」

これ、すべて「あなたのせい」じゃありません。
むしろ、「過干渉な親の影響』が、人生の選択を不自由にしてしまっているのです。

アスペルガー気質 × 過干渉な母親がもたらす「見えない呪縛」

特にアスペルガー傾向(ASD)のある人は、「正しさ」にこだわり、ルールを守ろうとする真面目さゆえに、
親の言葉を「正解」と信じて疑わないことが多いのです。

結果として、
親が喜ぶ仕事
親が安心する生き方
親が誇れる自分

を追いかけ続けてしまう。
けれど、その先に待っていたのは、無気力・うつ・自己否定……。

過干渉な親の末路は、「自分の人生を生きられない」こと。
私が出会ってきた中にも、親に認められたくて、いつの間にか自分のためではなく、親のために生きてしまっている人がたくさんいます。

「親の顔色ばかり気にしてる」
「占いや他人の意見に頼りすぎる」
「どんな道を選んでも不安になる」

その結果、仕事が長続きせず、転職を繰り返し、最終的には引きこもりに…。
これが、「過干渉な親の末路」に巻き込まれた状態です。

人生、もっとシンプルに考えていい。
人生って、そんなに難しく考える必要はないんです。
うつで仕事ができないなら、障害者雇用から始めるのもひとつの手。
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「今の自分にできることだけやればいい」
その感覚で動き出すだけで、世界の見え方が大きく変わります。

一人暮らしも「親離れ」の大きな一歩。
「一人暮らししたいけど、親に反対される…」
そんな人には、保証人不要で家具付きの賃貸もあります。

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まずは「親の支配から距離を取ること」。
それだけでも、あなたの無気力は少しずつ晴れていくはずです。

最後にひとつ、大切なことを。
理想の自分」って、親が描いた理想じゃなくて、「自分が思い描く理想」と「今の自分」が対話して作っていくものなんです。
・親が喜ぶからやる
・立派に見えるから選ぶ

そんな人生は、表面上うまくいっても、心がいつか壊れてしまいます。

失敗してもいい。
働く理由は「親と縁を切りたいから」でも、「お金で遊びたいから」でも、最初はそれでいい。
あなたが「自分のために決めた選択」なら、それが本当の第一歩。

まとめ
「過干渉な親の末路」を反面教師にするか、自分も同じ末路になるかは今から選べます
まずは、親の声を消して、自分の声を聞くところから始めましょう。

自己肯定感を上げることばかりを考えて‥‥‥‥‥‥。
でも、自己肯定感を上げることも大事だけど自己受容も大事よね✨
努力をすることは素晴らしいことだけど、必要のないことまで追いかけも意味がない!!!
っと、言われても過去の金輝 発達障害カフェバーの中の人もですが‥‥‥‥‥‥。
他人と比較することを無意識し今でもしてしまい、たまに無意識に無気力になってしまいます。
不安定なら、「メンタル弱い毒親育ちだと人生ハードモード」のページもご覧下さい!
メンタル弱い毒親育ちだと
人生ハードモード

問題解決方法が分からず虐待やDVをする立場になりやすい

問題解決方法が分からず虐待やDVになる末路

問題解決方法が分からず虐待やDVになる末路


——————問題解決方法が分からず虐待やDVになる⁉️

問題解決方法が分からず虐待やDVになる末路
  • 母親と向き合って話せなかったので、問題解決方法を知らずに生きてしまっている
  • 仲裁力がなく、紅色力がないので、自分の意見が言える時に病力した手段がなくなってしまう
  • 自分のことが嫌いなので、いじめられるかいじめるかの立場になりやすく攻撃的になりやすい
  • 正当防衛でもないのに、虐待やDVをしてまで、相手をコントロールしようとしてしまっている
  • 虐待や暴力をしてまで、仲良くなれない人とは、関わらないのが一番なことが分かっていない
  • 暴力で解決しなくても、仲良くできる人は、世の中にはたくさんいる
  • 話し合って解決できないのでれば、新しい人を見つけることも大事だ
  • これらを理解しないと、周りから自分の都合が悪くなると暴力をする人だと思われてしまう
  • 暴力で解決すると、本来なら付き合うべき良い人ほど離れてきてしまう

まるで心に鎖が巻きついたような息苦しさ ―
「親と向き合えないまま、大人になってしまったあなたへ」

思い返してみてください。
あなたがまだ子どもだった頃、母親は「愛情」という名の暴力や支配を当然のように振るっていませんでしたか?

失敗したら、すぐに叩かれた
「親に逆らうな」と刷り込まれた
自分の気持ちより、「親の期待」が正しいとされてきた

…それは本当に愛だったのでしょうか?
過干渉な親の「洗脳」は、大人になっても続いている。

「話し合いたいけど、怖くてできない」
「逆らうと、また怒鳴られる気がして言い出せない」
そんなあなたの葛藤――痛いほど分かります。

特に、知的障害や境界知能を持っている人にとって、親の支配はとても強く、
「自分で決める」ことすら難しくなってしまうケースが少なくありません。

でも、それはあなたが弱いせいじゃないんです。
そう育てられただけ。
「親の言うこと=正解」と信じ込むように、教育虐待されてきただけなんです。

暴力で育てられると、「暴力でしか解決できなくなる」
これは非常に残酷な真実です。

親には殴られたのに、自分が親を殴ってはいけない。
その理不尽さに納得できないまま、心の中で怒りを押し殺してきた人もいるでしょう。

でも、もし今――
「もう爆発しそうだ」「暴力で黙らせたくなる」
そんな感情が湧いているなら、その前に知ってほしいことがあります。

暴力は、一瞬で信頼と未来を壊す刃物です。
一時的には楽になるかもしれない。でもその後、あなたが失うものは想像以上に大きい。

あなたは心の底で負けを恐れるヒーローかもしれない
自分が弱いと認めたくなくて、プライドで立っている人も多いでしょう。
それは、あなたが本当は優しくて、傷ついてきた人だからです。
早い段階で、自己愛性人格障害を自覚させる方法を学んでいきましょう。

でも、もう「怒り」や「暴力」で自分を守る必要はありません。
本当に強い人は、「頼れる人を持っている人」です。
できないことは、他人に任せていい。
後輩から教わってもいい。
自分より年下の人に「ありがとう」って言える大人になってもいい。

親と対等になれない――それが「過干渉な親の末路」
過干渉な親は、子どもが大人になっても、子ども扱いをやめない。
そして、あなたもまた「親に認められたい」気持ちが捨てられない。

この「終わらない親子関係」の地獄ループから、抜け出すには――
まずは「親とは別の存在として、自分を立てる」ことから。

それでも感情が抑えられないなら…
もしあなたが、爆発しそうな感情を抱えているなら、暴力ではなく安全な「出口」を作ることが大切です。

ストレス発散の手段を持つ
心療内科でサポートを受ける
必要であれば、障害者支援の場に身を置く

👉dodaチャレンジ (広告)なら、通院歴があっても大丈夫。
👉お部屋探しはレオパレス21(広告)では、保証人不要の物件で一人暮らしを始められます。

暴力で未来を壊すくらいなら、少し逃げてでも、自分を守ることが大切です。

最後に
過保護や過干渉に育てられた人の中には、社会のルールや感情のコントロールがうまくできず、
逮捕や社会的孤立という末路を迎えてしまうケースもあります。

でも、あなたはそうならなくていい。
今この文章を読んで、「もうやめよう」と思えた時点で、あなたはもう自分の人生を取り戻す準備ができているのです。

▼ あなたに伝えたいこと
あなたが悪いんじゃない。育ち方のせいなんです。
親の価値観に縛られたまま、大人にならなくていいんです。
怒りや暴力ではなく、「自分の人生を生きる」ことで解放されていきます。

あなたの未来は、あなたの選択で変えられます。
もう、過干渉な親の「末路」をあなたが背負う必要はありません。

確かに日本の法律では、正当防衛がありますが、暴力をして良いわけではありません!
できるだけ、話し合いで解決できるもたくさんあることを、時間を掛けて知りましょう。
逆に、暴力で解決しないと、やられてしまう相手は付き合うべき人ではないだけです!
暴力的な行動を取ってしまい、結果論として毒親になってしまうこともあるのね。
これが当たり前になり、中には逮捕された過干渉を受け続けた子供もいるみたい。
さっそく、「毒親にならないために必要なこと」のページもチェックしなくちゃ✨
毒親にならないために必要なこと

まとめ

☁️「ずっと無気力だった自分」に、やっと理由がわかった。
ねぇ、あなたはこんな風に感じたことはない?
「なんだか、子どもの頃からずっと心が疲れていた」
「周りは楽しそうなのに、自分だけ無気力だった」
「本当の気持ちが、ずっと分からなかった」

実は僕もそうだった。
母親は、世間から見ると「立派な人」だった。
近所付き合いも丁寧で、学校の先生からも評判が良かった。

でも——その母は、僕にだけ、冷たかった。
厳しくて、支配的で、少しでも逆らうと叱責された。
それが「普通」だと思って育ったけど、今思えば、母にはアスペルガー特性があったのかもしれない。

母は「自分のやり方」に強くこだわっていた。
子どもである僕には、
・選択肢が与えられず
・感情を表すことを許されず
・常に「母の期待通り」に動くことを求められた

その結果、僕の心は、いつの間にか止まってしまっていた。

大人になって、心療内科に通うようになった。
ひどいときは精神科に入院することもあった。


それでも、「子どもの頃の自分」に原因があるとは気づけなかった。

ようやく、母の元を離れ、相談できる人と出会えたとき、僕は初めて気づいたんだ。
「ずっと僕は、愛されてなかったんだ」
「自分で決めていい人生を、生きてこなかったんだ」って。

💡 過干渉な母親とアスペルガー特性の関係性
アスペルガーの特性がある親は、
✔ 自分のやり方やルールに強いこだわりがある
✔ 他人の感情を読み取るのが苦手
✔ 子どもの気持ちより「正解」に重きを置く

そのため、子どもにとっては過干渉や支配的な育て方になりがちなんです。

しかも、そういう親ほど、外面は良かったりします。
「あなたのお母さん、すごくいい人じゃない?」なんて言われてしまって、相談すればするほど、自分が悪者にされてしまう。
それが、心の無気力感や孤独感をさらに深めていく。

⚠️ 過干渉な親に育てられた「末路」とは?
感情の表現が苦手になる
喧嘩の仕方が分からず、暴力や回避に走る
自分の意思で動けない
何が好きか、何が苦手か、すら分からない
大人になってもうつ病を繰り返す

これらはすべて、「あなたが弱いから」ではなく、育てられ方の中で「心が育たなかった」からなんです。

🎈 できることとできないことが、わからない自分へ
「アドバイスが苦手」
「本を読む気力も出ない」

それは、「やる気の問題」じゃなくて、愛されてきた経験が少なかったから。

だからまずは、「遊ぶこと」や「比べないこと」から始めてもいい。
他人と無意識に比べてしまうクセがあるなら、「今の自分を受け入れる時間」を作っていこう。

🌱 最後に
金輝 発達障害カフェバーで過ごす中でも、
僕は何度も「他人と比べてしまう自分」と向き合ってきました。
でも今は、少しずつ——
「自分の人生は自分で決めていい」という実感が持てるようになってきたんです。
あなたにも、その一歩を踏み出してほしい。
親の影響から解放され、「あなたの人生」を生きられるように。

もし、うつ病になり後遺症で仕事に支障がでてしまう。
それなら、障害者雇用で合理的配慮を受けながら働くことをおすすめします。
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母親の過干渉から抜け出したい。
特に毒親育ちに育てられた親だけでなく、アスペルガーな親だと真っ直ぐで子育てに拘りがることで原因でおかしくなった。
過干渉な育ちから抜け出すためには になります!
過干渉な母親から、距離を置くことが大事な判断です。
親と距離を置く時間が経てば経つほど、自分の意見が持てるように自然となれます。

もし、もっとリアルな過干渉育ち体験談を聞きたいのでしたら金輝 発達障害カフェバーへ是非どうぞ。
そして、過干渉な母親ほど外面が良いので難しいいかもしれませんが、ヘルプを出すことが大事です。
この前、金輝に遊びに行くと過干渉な母親についての話題が出たわ✨
実際に大人になってから親の洗脳を解けた人がいて勉強になったわ!
お店に行くと安心するわ💓
どんな店?
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